墨霜笙

看得最远的地方

突然更新蛤蛤蛤蛤看看她俩要多久才会发现

强迫精神病梗，勿当真XD

文/墨霜笙

高三，喜欢上《看得最远的地方》。

他笑我，捋了一下我头发，很温柔。

我不反驳，只眼睛亮晶晶地看他。

他败下阵来，陪我单曲循环了一年。

大学，读研，都在一起。

我们约好的，一起去看得最远的地方。

要手舞足蹈聊梦想。

无论怎样。

虽然我总是骗他。

真骗，假骗。

他也总是傻乎乎地相信。

真信，假信。

走上这条路的人都不容易。

所以都像被冲上岸的鱼，拼命挣扎。

只有挣扎才有机会回到海洋。

就算那海洋已经无比肮脏。

认识十年，恋爱五年。

我觉得没什么可挑剔的了。

哦，对，还有看得最远的地方。

有那样的地方吗？

工作千篇一律，不累，可是很无聊。

他倒是轻松，每天写点稿子，也有钱挣。

真是没想到，明明当初想象力丰富的是我。

不过我也无所谓了，他挺开心的。

我不知道这是不是在一起久了的通病。

我像个疑神疑鬼的患病者。

这种感觉一点都不好。

他安慰我，起码可以看出你是被压的。

他倒是坦坦荡荡，什么都随我看。

这是不正常的，人不可能没有隐私。

似乎与我没关系。

可我说了，我像个疑神疑鬼的家庭主妇。

我很难过，他最近去开粉丝见面会。

一个人在家的感觉非常不好。

于是我开始翻箱倒柜。

翻出来一本日记，太俗套了，藏在书架里。

上面写了很多句子，写了满满大半本。

都是我的名字开头。

我那一刻好像忘记了自己的病。

只是很好笑地看那些文艺感伤的句子。

他分明欺负我不读书。

可偏偏我就是。

我什么都不想要，我只要安稳地过日子。

就好像我们都爱彼此，至少他是。

我不能说我不爱他，可也不能说爱。

我有病，精神病。

不严重，强迫症而已，我觉得他看出来了。

我偏执于特定的方位。

比如离我最远的地方。

强迫症可不是什么喜欢完美，它很吓人。

比如强迫症的爱情，就是强迫症。

我喜欢他，喜欢他满足了我病态的欲望。

第一眼看到他，教室里的广播在放。

他坐在离我最远的位置，对角线一样。

我只能看到他低垂的眉眼。

我觉得这是个信号。

所以我爱上了他，很完美，太完美了。

他真是很包容，我的无理取闹他全盘接收。

就像在床上的时候我最爱后入。

我看不见他的脸，我会觉得自己离他很远。

强迫症会因为导致自己症状发作的诱因。

做出任何你想得到或者想不到的事。

就像我爱他只是因为他恰好坐在那里而已。

爱得刚刚好，喜欢以上，真爱未满。

他离开了一个月。

这是他离开最久的一次。

离开前他强迫我面对他，这感觉不好。

我觉得这也是一个信号。

分开不是那么难的事。

有时候第一个字出口就会很容易。

他咬牙切齿地说我没有心。

即使那时我们还互搂着对方。

我怎么没有心啊，我只是不会用。

我爱他啊，可是他会让我难过的。

我不想那么做的呀，为什么要逼我呢?

我不爱他了，就这么简单。

莫名其妙地搬了出来。

辞了工作，有一点钱，还够花。

去心理中心遇到一个吊儿郎当的家伙。

大少爷挺感兴趣地说要做我的医生。

我的医生听完故事觉得我的病情加重了。

他也说我没有心，即使强迫症也不这样。

我没心没肺地笑得阳光。

脸色暖得像太阳。

我会想他，很想很想。

可是不离开我会很难受。

我也许真的不懂爱。

可他们不是说，强迫症该和强迫症谈恋爱。

分手三个月，我突然有点寂寞。

我觉得也许是时候去找他了。

但是我没有遇到上天给我的旨意。

我第一次那么焦躁，我迫切地希望它发作。

然而我没遇到这种机会。

我怀疑我可能得了狂躁症。

太正常了，我性情古怪又多疑。

这么多年也只有他还坚持爱我。

我不知道是我可恨还是他可悲。

可恨我没心没肺，可悲他所爱非人。

我决定接受治疗。

我迫切地需要把那束光的位置找到。

治了两年，没什么效果。

医生很挫败地看我，说我真他妈固执。

不肯好好接受治疗，一催眠就发狂。

催眠师来了许多次，我见了就下意识揍人。

真是胡说八道。

我怎么能忘了他呢，他是我的药啊。

他们说我的病因他而起。

才不是，他是世界上最好最好的人了。

这两年，他没有来找过我。

医生大傻子怀疑我自己臆想了一个男友。

我当下病情发作吓得他一个月没再提。

他是我的，谁都不许说。

我已经等不及了，我必须见他。

无论是否让我满足。

心像是被挖掉一块的柠檬，酸酸涩涩。

偏偏又不算圆满。

我不知道我的回来究竟有何意义。

两年半，我不知道够不够忘记一个人。

可是他好像足够。

他忘记我了，我想哭。

下飞机那一刻我终于提着心拨打那个号码。

心底全然一片酸涩的期待与欣喜。

我没想过他会换号码，从来没有。

我以为他会一直在原地等我，无论如何。

可事实是他换了手机号码，所有一切。

我和他的一切联系都断开了。

我几近疯癫。

近两年的治疗功亏一篑。

我抖着手拿着刀往手上刺。

他说过我的手最漂亮了，他很喜欢。

你不是喜欢我吗，你怎么不要我了呢。

你不能不要我，不然我就毁掉我，亲手。

我突然想起有个新闻说割腕很疼。

我哆嗦了一下，我极其怕疼。

看啊，多可悲，明明都下定决心了。

却因为那么一些疼痛下不去手。

我也没那么爱他。

没他曾经那么爱我那样爱他。

我痴痴地瘫在地上，哭得无声无息。

水果刀被扔在一边，医生破门而入。

其实我希望医生可以救我。

我还是怕死，我爱我自己胜过他。

我只是强迫症而已，还不至于自我厌弃。

可我真的很讨厌自己。

症状越来越严重。

我希望所有人都远离我。

最远的那个会得到我片刻的乖巧。

终结于那个人试图靠近我的时候。

在我表露出自杀倾向后医生也快疯了。

医生是个菜鸟，根本没见过我这样的症状。

拿着性命开玩笑，却比谁都惜命。

像杀手杀了心爱的人，却又苦苦找寻。

医生虽然蠢，但是后台很硬。

联系上了我和他当年的大学同学。

他结婚了，得了癌症，快要死了。

我躲在门外，几乎要走不动路。

怎么可能呢，这么狗血的剧本。

这种事只该发生在八点档里。

我的他那么好，怎么可能结婚。

我真残忍，比起癌症我竟然更不愿他结婚。

我好像飘在天空中，像一抹稀薄的气。

我清醒的时间越来越少。

少到我每分每秒都在想他。

我说我要见他，医生第一个不同意。

他会死几乎是板上钉钉的事。

而我不一样，我可以吊着，吊到适应。

见了他很可能是两个悲剧。

哦不，三个，我实在不愿意承认他的妻子。

医生拗不过我，我其实可以猜到点什么。

我破天荒那么乖，吃药打针催眠训练。

医生说我的精神在变好，我说像回光返照。

医生骂我，说我乱讲，我不能这么开玩笑。

怎么会是乱讲，我从不撒谎。

万幸的是板上的钉钉被拔了下来。

消息有误，他活得好好的，和他的妻子。

我嫉妒，嫉妒得发疯，可是又疲倦又欣慰。

我到底不如一个正常人。

我终于可以说我足够爱他。

他活着现在对我来说比和我在一起重要。

这就是大爱么，我不明白，可我已经有了。

最后的最后我已经不再试图挽回。

这一切开始就是个错误。

他站在离我最远的地方，笑得那么好看。

那就一直那么远，距离才会产生美。

我活的很好，也很安逸。

医生已经不再那么暴躁，只是很难过。

医生说我本该可以活得更好，为什么放弃。

我笑说人生的路本来就不是走完才算好。

我爱上谁，都是我的爱。

可他不一样，我爱他，是我们两个的爱。

即使他离我那么近，我都不再介意。

我的强迫症因他而起，又因他而落。

爱这种事，不过就是心突然酸了一下。

你就知道他是会占据你生命一段时间的人。

即使是那么一分钟，你也觉得很美好。

他占据了我大半辈子，我也觉得很美好。

我不知道我算不算达成了我们当初的梦想。

我悄悄找医生要了他现在的账号和定位。

资本家真是万恶，我现在也可以开玩笑。

然后我找了个日子，去了海边。

那是我能找到的离他最远的地方。

也是最近的地方。

我们隔了一个地球，却又比邻而居。

他只住在隔壁的城市。

那天天气很好，云很淡，风很轻。

这已经是我能写出来最好的句子。

他看到肯定又要骂我没文采。

真可惜，我已经写了。

我半只脚丫探在海水里，很暖和。

医生居然肯放我出来，我很震惊。

这哪里是个正常的心理医生。

他的病人都病入膏肓了诶。

其实我也不知道真的心理医生是什么样的。

但是医生家里很有钱，据说只是个半吊子。

出来玩的二世祖丑恶的嘴脸啊。

我真庆幸在他手里我还活了这么久。

我最近脾气变好了。

这里的海水真的很舒服，很温柔。

像他那时候轻柔地亲吻我的脸。

我还是很怀念，很怀恋。

分手的事情我已经记不太清了。

那种事情发生了我也没办法。

强迫症这种事，我当初连治的心都没有过。

分开也是咎由自取，似乎有点惨。

海是很包容的，一眼可以望到世界尽头。

我终于到了看到最远的地方。

却没有人可以手舞足蹈聊梦想。

我忍不住给他发信息：我完成梦想了。

发完就关了手机，也不管有没有回复。

陌生人这么诡异的信息，是有点不厚道。

于是我又开机给他发了一句，我很好。

想了想还是不甘心地写了一句结婚快乐。

好像是在上班，他没回复我。

医生真是个好人，给我治病还养我。

我调侃他，是不是爱上我了。

医生一脸无所谓，说自己有钱又无聊。

其实现在真的挺好的。

医生也很好看，可惜也所恋非人。

我快要怀疑我自己是不是真的很有魅力了。

不然怎么一个两个极品都喜欢我。

医生也找到恋人了，是个偏执狂。

医生的恋人强迫症大概比我还严重。

一天能25个小时都缠着医生。

医生表示很抱歉，又给我打了一笔钱。

我觉得很好笑，到底是谁治病啊。

打扰别人恋爱是要遭雷劈的。

我订了环球旅行的机票。

真好，我要去看得最远的地方。